第20章 那些逝去的美好(四) (第1/2页)

    就这样他以为我过完年再回上海找工作是毋庸置疑水到渠成的事情，而我在快要出门的前两天告诉他，可能不去上海了，麻烦他帮我把行李寄还给我。【】

    他当时就给我打了个电话问我为什么，我没有说话，只有我自己知道，尽管我那样喜欢上海，那么的也想成为上海的一只凤凰，可是上海那样高消费的地方，别说一年下来能攒多少钱，没饿死就不错了，我的条件不允许。

    我欠我妈太多，她辛苦把我养大，尽管我对她也有很多的不满，但是滴水之恩当涌泉相报，而这也是唯一支持我活下去的勇气。

    后来他没有给我打电话，我想他可能在生我的气，可能觉得我又把他给耍了，当然我也没有给他打电话。

    再后来他给我发了一条短信，那条信息的内容大概是这样的：吻吻，是因为我家太远，你父母不同意对不对？你知道吗？我有信心让你爱上我，可是我真的没有办法让你的父母认可我，那比登珠穆朗玛峰还要困难。

    从他的话语当中好像默认了我已经把他介绍给我的家人一般，我想他也太没自知之明吧，哪里来的这个自信？

    但是我又多么想告诉他我的真实情况，其实如果我真喜欢他真的爱他的话，距离远不远是那么无所谓的事情，就像我从小到大的喜怒哀乐，又有谁在乎过，我的未来我的丈夫只有我说了算，没有人插的了手，当然也不会有人去插手，这便是我的悲哀。

    我只是轻描淡写的回复说不是，虽然我从小到大没有父亲，但是关于别人说到父母的时候，我总没有勇气解释说自己其实没有爸爸，因为那意味着耻辱，我害怕被别人怜悯。

    有一个晚上，他又打了电话过来，那个时候才发现，他是如此的固执和倔强。

    我很少在别人面前把自己脆弱的一面表现出来，可是那天我哭了，哭的梨花带雨。

    我坦白了一切，我想纵然他嘲笑我可怜又何妨，反正不会再见面了，从此做擦肩而过的陌生人，就让他彻底讥笑，或者畏惧死心吧。

    我哽咽道：“我爸在我很小的时候就亡故了，我哥哥虽有一份工作但是到现在好像都没长大，每个月没钱剩还问我家里要，我的弟弟小学就辍学，到现在还在为学哪门技术烦恼，家里欠了很多的债务，家里只有我，只有我比她们多读了点书，我是她们的希望，这样满意了吗？”

    但其实我还有一个隐藏在最心底的秘密没有告诉他，我自然也不会告诉他，毕竟他还不是我的丈夫，他自然没资格知道这么多。

    那边沉默许久没有说话，而后安慰道：吻吻，这样好不好？你来上海，还是跟之前一样的跟我住在一起，保证在你不同意的情况下绝不会碰你，我包吃包住，我跟你一起挣钱，一起帮你还债，好不好？

    我的眼泪当时倏地流了下来，内心的防御瞬间瓦解。我在心里问到：为什么？为什么要对我这么好，我到底哪里值得你这样的付出。可还是什么也没说出口。

    也许是因为他的这一句话，我感觉到自己就像被遗失在海里般抓住了根救命稻草。

    两天后大概正月初五我就去了上海，很多人都不理解我问我为什么这么早出门不在家里多呆几天，我一笑而过，为什么？问问你们自己吧，难道你们不清楚吗？如果这个地方曾经给过我的爱胜过伤害，我又怎会拼命想要离开。

    去了上海，他捧着一束花去火车站接我的，我自然很是感动，可是虽然才几天没见，他对我甚是想念，而我对他却尽是排斥，没有那种好久不见的思念之情，只有近在咫尺却远在天涯的那般陌生。

    他带我去吃了肯德基后就坐了地铁回到他住的地方。

    到了住的地方，我的眼泪在眼眶里打转，不是因为终于如愿的逃离了自己的家乡，不是因为终于在他乡有了着落。

    那是种莫名的在异乡的孤独感，思乡对我来说是一种奢侈的悲哀。我虽已年过20，可我的内心依旧像个孩子般脆弱敏感，谁不想跟随着自己的父母快乐生活，又有谁愿意背井离乡，所有的所有不过生活所迫，无可奈何的选择罢了。

    他措手不及，能做的只有拼命的帮我拿纸巾给我擦眼泪。

    渐渐的我习惯了，自然也不会再流泪了，很多东西习惯就好，习惯生活给我带来的所有磨难和考验就像习惯日出东方般，但其实习惯真的是个很可怕的东西。

    后来我找到了一份工作，月薪2500，不包吃不包住，所以只能继续跟他睡在一起，倒是随了他的愿。虽然需要每天早起坐地铁，但是我不怕吃苦。

    就好像从我同意再回