已经如烟祝你幸福，我的青春。 (第2/4页)

，想的再远，也终究是抵挡不住我们各自强大的命运。

    你的成绩根本连普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了学去念了职校，而直到毕业离校的那一天，我也再没有见过你。

    我永远记得毕业离校的那一天，我是通校生，并不和你一样住校，只要骑着自行车回家就好了，但是那一天，我拉着车在cao场上呆了许久许久。

    站在篮球场上等家人的你永远不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

    后来你回了宿舍，我终于离去，但是快骑到家里的时候，我却又不知道发了什么神经，猛的调转了车头，发疯了一般在高速公路出口的川流不息的车流中将车子骑飞了起来，赶回学校。

    我至今想不起来当时是怎样的心情，我只知道，我想见你，哪怕是见你最后一面。

    但是，我终究还是再没看到你。

    我在想，冥冥之中或许真的有感应，那一次我疯了般的赶回去，或许就是意识到了什么，因为，这一次离别之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，见到了你。

    离别似乎是在这世间每时每刻都在发生的事，但是直到许久之后我才发现，我们这一次的离别，对我的影响有多大。

    那一年，原本目标重点中学的我，落榜了。

    家里让我去复读，第一个学期，我告诉自己，我会忘记你，于是我再一次的回到了巅峰，班级一，年级第二——这似乎是我人生学习生涯中最优异的一次成绩了。

    第二个学期，我发现自己终于忘记了你，因为从不碰电脑的我，开始人生第一次的玩起了网络游戏，或者准确的说，网恋。

    那是一个十二岁就移民去了洛杉矶的女孩子，我觉得我爱上了她，然后总算是忘记了你，我的成绩再一次的开始一落千丈，更是开始逃学，去网吧，让我母亲cao碎了心，凌晨时分也去网吧寻我。

    我想，我真是一个不孝的儿子。

    所有人都在以为我迷恋网络游戏，但他们却不知道，我只是迷恋那种心有寄托的感觉，我以为我对那个女孩子是在爱。

    但是网络终归是网络，一切的一切终究长久不了，结束了我人生第一段也是唯一一段网恋之后，我又想到了你，颓废至极。

    复读终究还是失败了，曾经问鼎过整个年级的优异成绩又一落千丈，我进了一所普通高中，然后开始变的不像我。

    在当时年级最好的实验班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老师的眼中钉，别怀疑这个形容词，虽然我似乎从没犯过什么大错，但我当时硬是跟班主任一直顶牛，一路甚至顶到了校长的面前。

    那一年里，我不明白自己想要什么，我只觉得这个世间似乎没有一样事物是重要的，用万念俱灰来形容太过于矫情，但却真的颓丧的像个失意的中年男人。

    然后我真的失意了。

    我离开了学校，流浪在街头。

    家里也不再管我，父亲甚至将我的一切东西都丢了，要不是我母亲拦着，恐怕连我睡的床都要丢掉。

    众叛亲离，名副其实。

    那段时间里，我尝到了社会最底层的滋味，睡在街角的角落，被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了公安局。

    我在公安局的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了2000块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

    那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么，在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起床靠在床头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

    有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

    洁白，深刻，纤毫毕现。

    我想起了你噘着嘴和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边上的过道上注视着希望倔强的样子，我想起了那个雪夜你和我打闹之后站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时你站在cao场等待家人沉默的样子。

    我想起了我偷偷递给你纸条时我们手指互相交错guntang的感觉。

    我想起了那一次我们最后互相对视的匆匆一笑，然后便是让我肝肠寸断的擦身而过。

    十年之后，或许会对当年的执着一笑了之。

    而十年之前，谁也逃不过去这一关。

    我终于明白，原来爱就是爱，再压抑也是没有用的，只会将我的整个神智都淹没，让我自己都认不出我自己。

    我开始找你。

    我后悔当年太孤傲太不合群，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。

    你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用QQ空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了公安局查。

    一无所获。

    后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。

    那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。

    我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，笑。

    我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。

    或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的Q，问我是不是在找你。

    我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼