在这孤单角色里 (第1/1页)

    这就是落寞滴村姑......

    今天写下这篇文章，只为大家能更了解村姑，我想让您知道，村姑只想做你的朋友，为你讲述几个心中独有的故事。

    我是一个讲故事的人，我很单纯很自然地讲这个故事。我深深热爱和同情着一些有故事的人，我深深迷恋着他们平淡而又卑微的故事。

    这个夏天，我去了好多城市，在北京地下通道里，我见到一个卖艺的年轻人，他抱着一把白色的吉他，歌声里充满了向往和伤感，我只是匆匆路过，没有特意停留，也没有放下一元钱，因为当时我裤兜里只有一包烟。但是那沧浪的歌声确实让这个城市震撼。

    我去北京探望了一位很久不见的朋友，回来的路上，下起了大雨，我和朋友匆匆躲进了地下通道，我又听见那个流浪者执着倔强的歌声，我点了一支烟，递给他一支，然后蹲在一边，恍恍惚惚想到很多年以后，我们是否还能如此洒脱。

    大学是一个让人堕落的时代，看着大学里散落满地的爱情和千篇一律的颓废，我总觉得没有方向，没有一个人会和你谈理想和未来。终于我也不谈，但是我知道，我心里是多么渴望有那么一些为了理想相互扶持，共同奋斗的兄弟和朋友。那样的人生肯定要比现在要精彩。所以我深深羡慕甚至嫉妒着那些故事里的人，他们敢爱敢拼敢斗敢闯。

    我静静地在人群里寻找着，我坚信会有和我一样热爱生活的人。这话写出来我觉得惭愧，我是真正的热爱生活吗？我都不敢理直气壮的回答自己，有时候觉得自己只是想征服什么，又或许生活的乐趣就在于不断地征服。

    以前我说我是一潭死水，麻木的看着他们的故事，抬起头总是轻蔑的笑，这是一个轻狂的时代吧，我总用右手夹着我不屑一顾的高傲。

    前些天晚上和几个女性朋友一起吃饭。其中之一疯疯癫癫的说想喝酒，吃完饭，我听他们张牙舞爪的讲述和那个什么东东还是西西的东西的故事。这两个疯女人点着了三双筷子，然后把筷子扔进菜里，这让我们被异样的眼神包围，我看着他们依然笑得肆无忌惮，突然觉得怅然，我觉得女人一旦陷进了感情，就会变成卑微的生物，卑微的气壮山河。

    有人告诉我在某一群人里，我算比较幸运的，我依然把我右手的高傲挂在嘴边，我是一个不知足的人，当只有一个名额胜出的时候，第二名就什么都不是，所以我并不认同什么“比较幸运”之类的说法。一位朋友名叫刘鹏，这孙子总故作高深的跟我讲什么“一切都是浮云”，但我看到了在我烟云里散不去的美丽，我觉得这美丽和善良让我的高傲开始不再孤独，也让我的右手烟突然没了分寸，就这么一下子凌乱。

    每次我吐出烟的时候，眼前的东西都会扭曲，你也会看到我丑陋的面目。这两年多时间我几乎忘了看到谁我嘴角会自然的泛起弧度，我习惯了在各种应该与不应该的场合频繁的举起右手，但我不明白为什么人们在喊我流氓的时候还总要加上“文化”俩字。有人能让我的右手烟慌乱无措，这是一件极其恐怖的事。

    你数着我散落一地的烟灰，你不知道，那一刻我突然凌乱。

    于是我开始写悲剧，悲得不能再悲的悲剧。

    我每天一盒半烟，其实我不会吸烟，每一颗烟都熏得我难受。我玩笑说我是一个成熟的男人，我确实成熟，我比特么梁山伯成熟多了。其实吸烟挺好的，能人我烦躁的心变得安静。朋友劝我说伤身，我想了想，伤了我也算是为社会做点贡献。

    我想让大家了解一个真实的村姑，或许哪天大街上看见一个蓬头垢面的小伙子，你喊声村姑，他会潸然泪下。什么是真实——

    今天我下了好几个小时决心买的八块钱的白沙，吸了两颗就丢了，真特么窝火！

    你看或者不看，我就在这里，与你无异。平常的不能再平常的平常人，这就是我，这就是荒笔村姑。怀着梦想用这悲伤的故事换取您的支持，盼您能感动。

    村姑交流群：110355906批量招人！

    村姑拜上。