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    孤独是一种什么样的感觉？

    我不是指那种在狂欢的人群中默默喝酒的场景，我是说自己看不清将要走的道路时，站在迷雾间的那种彷徨。

    父亲有一个很不错的职务，经常会接触一些很厉害的人，已经他们很厉害的子女。所以回来后经常会说谁谁谁的儿子还在学校就赚了多少钱、谁谁谁的女儿三年就读完了大学、谁谁谁的儿子今年当了银行行长。

    我从来不是一个谦逊的人，不会因为别人取得的成就而羡慕忌妒恨，我想要的东西我自然会去努力争取，失败了、寸步难行了，无所谓，天赋如此，再换一条路就是。当然，大多数情况下，我想要的，我都能得到。

    靠自己的一双手。

    从小，从很小很小的时候我就不习惯索取。可能是更幼年的时候过于娇惯，玩具堆积成山，要什么家里都会买给我，所以等到稍微大一点、七八岁的时候，面对着一堆毫无疑义的玩具心疼：“这得花了多少钱啊。”

    从那以后突然就不再开口向家里讨要喜欢的东西或是金钱。从小学一年级开始我就从来不知道零花钱是什么，也不觉得有什么不妥。后来同学向家里要学习机、要手机，我依然兴趣缺缺。直到大学才第一次对xbox产生了想要的欲望，打工一个月，捏了捏工资，还是没舍得买，给mama买了个美容仪。虽然没见她用过，不过也不觉得浪费。

    不知从何时起习惯了独自倔强前行，自己默默为了自己向往的生活而努力，每每取得了成就立刻就忍不住在朋友圈里重复多次，却从不向家里透露只言片语。受了委屈也自己解决，尽量不给家里添麻烦。唯一败露的一次是高中时在学校打架，也不算打架，那个比我高十厘米的怂货被抽了五个耳光都没敢还手。老师半夜直接把电话打到了家里，父亲很失望的样子，我却很不屑：我认识学校里大部分混的风生水起的人物，不管他们现在走上社会后是成功还是失败，至少那时在学校里可以横着走。但我从来没有欺负过人，待人和善是我为人处事的宗旨，被我打的那个傻逼说的话、做的事，只要是个男人都会动手。所以班主任要求我道歉时，我只说了一个“呸！”

    一直到现在，我大三，每次回家时父亲还是会说某某的孩子有多了不起，再加一声无可奈何的叹息。我不是很清楚我这个年纪的人应该有怎样的成就，我上学早，满打满算今年也就二十一岁，磕磕绊绊考上了本科，平时不怎么惹事，挂科每年也不超过一门，一般情况下补考的时候也就过了。跟朋友计划过开店，也想拥有一家自己的农场，近期在为银行考试和公务员考试努力，虽然缓慢但却坚实的往前走。

    我很想说，二十多岁，不是所有人都当上了行长、都读完了大学的。有很多人现在还在停滞不前，什么都不做，在家里混吃等死。我也想说王思聪的爸爸好有钱啊，但是我从来从来，从来都没有羡慕过他一丝一毫。

    我手机通讯录里有某海关关长的号码、有中科院成员的号码、有zy电视台某播导的号码，这些才是我敬佩的长辈，是我努力追赶的人。

    别人家的孩子，呵呵，很吊吗？不用三十年，四五年时间，再看看还有几个有在我面前耀武扬威的底气。

    回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

    第二十五章今天下午就码好了的，但是觉得孙研焘和小秦的冲突不够大，又删掉重写了，力求字斟句酌。王惊蛰的人生也要开始发力，敬请期待。