九.二 (第1/1页)

    依旧是补稿，本身就没打算屯稿，所以断掉的会越来越多，一定会补上的，我虽不自律也没那么大心性，可坚持写下去也算是留给自己的温柔和多多少少的温存时间。

    近几年我泪点越来越低，属于想着某件事儿可能眼泪就不经意间下来了。“原来眼眶还是那么容易湿润。”（不知何时写下的话）可我又不想哭，每次都装作打哈欠的样子，这习惯真不好深情都会犯困。确实也没办法，性子就这样，也崩溃大哭过，但理智来的太快，哭不尽兴，也没法释怀，后来也就就懒得去哭了。没什么用处，偶尔宣泄情绪是可行的，但不适合长期使用，可不能变成一个小哭包，况且小哭包也是可可又爱爱的，像我这一米七多的身高属实和可爱无法联想到一起。甚至有时候面无表情会被说凶，真是的，我明明也蛮可爱的。

    “没有那么强烈的喜欢，我为什么如此大张旗鼓，肆意妄为的让他们出现在我的青春里，无非是让自己看起来和大多数人一样，有喜欢，有不喜欢。可只有我自己知道，我不会喜欢上什么了，我太怯懦了。”源于假期生活的某一天兼职下班的路上，今年之前我对大部分事情都无感，也是逃避叭，什么都不去在乎，我一直都以为我没有性格，其实不是的，不过是不会讲出来，不会展现。

    毕竟人各有不同，但有有这相同，我们确实与大部分人没什么不同。活的越久总会越来越像世人，总会在不同的人身上找到另一个人的影子，或是性格，或是习惯，又或者一句话。

    好像比起从没见到和什么都见到过，后者显得尤为可怕。

    我的生活很糟糕，仅个人感受。

    我接受不辽敷衍的爱意我要极致偏执的爱意，我要他把我揉进骨子里，我要他接受的辽轰轰烈烈也承受的住平静寡淡。

    说实话，突如其来的喜欢我有过很多，但能坚持下来的当真一个不算，所以啊，别自我感动，感情永远不是一个人的自我情绪。

    双向奔赴才算的美好浪漫叭，不然在孤独冰冷的夜里，我如何与一个根本不爱之人相拥。

    话语间，想到雪地里相爱，这句话真的很美，有一种凄美凌寒的爱意，却又有这无限的生机和纯粹且孤独的爱，不知其今夕何夕，不知其今夕是何年，我们需跨过多少凛冽的寒冬才能在那纯白的冬日爱上彼此。

    我永远都会沉迷于温柔之中，男孩子也好，女孩子也罢，可能是看过太多残酷了，就只想着要无限趋近于温柔。不知道会不会温暖谁，至少不要去破坏某人的细腻柔软之处。

    我不会成为谁的伞，却也没办法冷眼相看。不知先生笔下世界如何，我只道，这世界厉害的紧，这庸俗的目光，年年在吃人，这依旧还是吃人的狂人所处之世，不过苦的更苦，不过优势劣汰，果真可笑至极。

    人间太苦，世道太难，爱又不易，却又如此孤独苦闷的活着，对啊，活着！