一两酒 (第1/1页)

    翻看便签，看到很久之前给父亲写的一段话大致如下：

    我的父亲没有散文诗，他的日记本里只有给别人干活的日期，他的手上全是茧，他很平凡，什么都给不了我，却什么都给了我。

    我一心求学多年，本以为在我余生的日日夜夜的之中。父亲还可以陪我多年，陪我好多好多天。如今当下，蓦然回首，才发现原来我竟只陪伴了我的父亲那么短的时间。悔！远不及痛。

    若我在他想我留下时留下，陪他好好说话。他离去之前是否会少一些牵挂。曾记得父亲一夜长醉却又清醒，我知道他其实一直是清醒的，只是不敢言，我又怎能让他不堪。

    那夜长醉，父亲打来电话，我记得当时很晚了，夜很静，他依旧向往常一样询问，可说的后面我倘若听到父亲低声的哭泣，他一直在念，对的是念。“我最挂着的是你啊，我最放心不下的是你，我挂着你啊。”这使我震惊也不知所措。要知道一向不善言辞的父亲从不会说这些，我的父亲是呆板固执的，带有一些封建和规矩的。

    是啊，父亲不像我一般生逢盛世。父亲的那个年的代是战乱刚平风波不止的，是纷扰的，也是变化巨大的，要他接受这世界也是很难的。

    现在是2022年3月30凌晨两点左右，不知为何今夜心总不能平定，突然再次思也念到父亲，望父亲平安。

    转天后我又写到：我活下去的念头也就是父亲了，一定要平安。

    现在我扔身处混沌，活不下去的感觉愈演愈烈，我之前不知多久前，写下这样一段话：

    所有人都在告诉我要懂事，或者要快乐，但没有人告诉我要活的像你自己，在我无助困苦的时候也没有人拉我一把，所以绝大多数的情况下，我不回应，沉默的想个看客。

    我总觉得这些也许不必让我那么痛苦，和欣喜。我虚伪的伪装，小时我可归结于大大咧咧没心没肺。但每每这个时候我最为煎熬，我有感情，那是热烈的，血腥的感情。我怕有人因我受伤，我也怕我给不起那些回应。其实兜兜转转我才发现，其实不必。若我勇敢些，将我心中热烈释放点，我就不必那么虚伪，我也可以真是的活着。

    但没有人可以让我孤注一掷的信任，也没有人能永远站在我身后。我哪里还敢真实，我的性子，在我身后空无一人时，先想到的都不是保护自己，怎么敢再将一腔热血赋予薄凉。

    我知道跌在泥泞里的感觉，我知道我经受不住的，下一次绝对不是那泥泞里了。或是深渊也或是孤寂我再也经受不起那光再照入我眼，却又抽身离去了。

    其实我比任何人都清楚，我的世界没有出现光，我不过是在自渡，我是宁愿悄悄磕药都不会分享伤疤的人，又怎么会遇得到光。

    最后一句不过是宽慰自己，是把自渡这件事给一个念想，那些苦闷孤寂总会过去的对叭。

    应当还可以自渡过去，既然活着又怎么会一直顺意。