玫瑰二 (第1/1页)

    中国人不骗中国人，我真的有病，但现在算是痊愈了，我吃过一段时间的氟伏沙明，白色/50mg2片，停药很难。

    我挺过来了，也希望所有悲伤孤独的人都能熬过来，这世上没有救赎的，那大都是书里的假象和自身的臆想。最可靠的摆渡人叫自渡，有风浪有阴霾可也有无限风光。

    我前两天在手机便签里，写下：我多想做一个没有牵挂的烂人，我宁愿孤独，宁愿没有盼头，我不想再被这些压力追赶，因为他们压的我喘不过气来。那时候我像是又要犯病一样，闷的喘不过气来，那天的天气也是清朗无风，本是不错的天气却在我感受到的是被空气挤压，思绪都在空中漂浮着，身体状态一下就被压垮，已经很久没经历过这样的情况了。

    我一直不明白为什么要让我看到和听到这么多悲伤哀鸣的事儿，为什么让我经历那些不一样的人间烟火，我渐渐明白，原来是我可以承受的住。之前真的一度想放弃，可我想到我刚刚妻离子散并且常年酗酒的父亲，我离开后，母亲还有同母异父的哥哥来照顾，可父亲该怎么办。

    讲真的，我是向往爱情的，向往轰轰烈烈又似水柔情的爱意。可我对婚姻却又无限的失望，幸福美满的家庭有很多，可在我身边都没见到，就像父亲忙忙碌碌数十载可到最后却是妻离子散一场梦罢了。且我的老父亲还是净身出户，多么可笑，父亲一生忠厚老实，唯独对酒有不一样的情愫，他不懂说，可喝酒后会讲很多很多，时而像个中二的少年郎，有时又像个高深莫测的道士，但无论醉与不醉他都时时像一个盼女归家的老父亲。

    他不知道如何留我，也觉得不应留我，每每见面他都会盯着我看上许久，父亲也会感慨叭，我的姑娘都这么大了。我能感受到父亲身体的衰竭，也能知道父亲思女的心切，可我无法陪在父亲身旁。每次见到父亲前我都会哭很久，想要把泪流干，这样见到父亲时就不会潸然泪下。提及父亲我总是控制不住的流泪，他匆匆忙忙成为我的父亲，没为自己着想过什么却给我我最大的底气和勇敢。

    我的童年很美好，我一直活在父母编织的梦中，所以当那年发生的种种之后，我一直无法走出来，被疗愈可不是说说那么简单的事儿，我家里的情况很复杂，我就像一个怯懦的小偷，总想偷一段短暂的幸福，可我不幸福，我从未幸福。那些美好都是我臆想的，我无法形容我的生长环境和原生家庭。可我依旧乐观且健康的活到了现在，我没放弃这个世界，要说健康也算除了一年前喝酒和不好好吃饭落下的胃病外叭。

    那时对什么都很应付，懒得思考，懒得成长，狐朋狗友三五成群的组局喝酒，娱乐，其实屁用没有。谁会因为一顿饭就真的高看你一眼，太把自己当回事事儿了，我不过是想知道那酒真就那么好喝嘛？很难喝，年轻人饮酒需适当。

    多喝点旺仔叭，以后喝酒的机会不会少的，但能喝奶的机会可不多了。