情书 (第1/1页)

    陈，

    近来可好？

    这封信有些迟了，但还是要写。

    你之前爱开玩笑说“爱过”，而我是真的爱过。从什么时候喜欢上你的呢？不，应该说是我什么时候意识到自己喜欢上了你。我想，大概是我从你的后桌搬离的那一刻。明明在同一间教室，只间隔五米的距离，却有种咫尺天涯的感觉。这种感觉让我很不舒服。我会在上课时痴痴地看你。我想在上课时还能踢到你的板凳，能听你唱歌，能看你拿走我的书然后写上“陈赠”。我想抬头就能看见你，无意间就能听见你。很长一段时间里，我甚至在人群中还能闻到你的味道。可直到我后来闻不到了，才明白这意味着什么。

    19年的夏天是属于你的。阳光灿烂，盛大光明。和你聊天，和你打游戏，我的每一天都有你。我还记得你当时买了件裙子，拍照问我好不好看。我说一般，我撒了谎，为了掩饰我的心乱。

    快开学时，你很担心分不到宏志班，我很担心分不到有你的那班。天知道当我看到又和你一班时我有多开心。我每天还可以看见你，听见你，闻见你。

    开学初，我费尽心思想坐在你旁边，始终无果。到后来只能坐在你的左下方，远远看着。如果高二咱俩就不在一个班，是不是就没有后来的一切。感情慢慢的疏远总好过这突然的决裂。

    高一时还只是淡淡的喜欢，高二时变得愈发浓烈。可一整天的毫无交集，只能远望让我很烦躁。所以我想送你回家，在人潮汹涌的路上和你说话。说我想喝奶茶什么的都仅仅是借口，不知道是不是很拙劣。可我面对的毕竟是我喜欢的人啊，我有好多话想和你说，又怕失了分寸。一不小心就没了话题，一不留神就把你送到了家，在路口看着你的背影逐渐消失在夜色里。我很想问问没有路灯你会不会害怕，我想陪你走这一段夜路，直到把你送到门口。但这太暧昧了，我怕我没资格。

    相比于做朋友，暗恋要难上许多。如果只是朋友，我就不会有那么多顾虑，不必揣测你的情感，更不必逢迎，不必在意那莫名其妙的距离感。

    你抑郁时我很着急，但很抱歉我没能共情。我不知道那时一种什么样的感觉，我只能竭尽所能的安慰你，用最无力的语言。你好像有点烦了，说我跟那些人一样，只会说这样的话。

    那一刻我才明白，暗恋是一个人的波涛汹涌，我爱得再深刻，在你那里也只是如柳絮般轻浮。

    我好失落，但更多的是对不起，对你也对我自己。

    喜欢不是一种情感，而是一种状态。它让我浪漫，让我矫情，让我嫉妒，让我分心，让我不知所措，让我自我否定。我变得敏感了，察觉到你似有似无的排斥，我也累了。我选择在我仍然喜欢你的时候放弃，不再提起，也再不想与你产生交集，为了守住别扭的死小孩的最后体面。

    高三了，我们终于不在一个班了，心中有些庆幸，带着些许遗憾。然后，你恋爱了。哈哈，多好，名正言顺地不喜欢你。可名正言顺，就只能违心了。

    “人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”我现在每次想起这句诗就会想起你，想起你就会想起这句诗。想起高一初见时的相视而笑，想起那年夏天，想起一切的阴差阳错，想起往事的温柔与落寞。如果不是我失了分寸，会不会你还在我身边，即使是以朋友的身份。

    喜欢你好累啊，badending也不错。