第一百(2+2)十二章 无标题 (第1/1页)

    亡灵的规模一直在扩大，只不过还是不如恶魔以及魔鬼的扩张速度，毕竟这个世界见识过亡灵的厉害，但是并没有见识过恶魔的厉害啊！

    因此就算是恶魔或者魔鬼出现在他们面前，没有吃过大亏的他们，根本就不怕恶魔，恐怕要等到了被打痛了以后，他们才会明白恶魔的恐怖之处。

    但是那时候就由不得他们了，王林积蓄的力量将会在很短的时间内冲破它们的封锁与防线，然后将灾难降临给他们。

    总之就是不能够给对方有反应的机会，不然的话总归还是会被研究出来对付的办法的。

    毕竟人是活的，他们也会研究，会思考如何去破解邪能，就算是破解不了，也可能找到抑制的办法，那样的话就对恶魔的快速推进造成了阻碍。

    王林一向推崇打有把握的仗，不去赌运气，不去盲目乱来，要打了就把对方一棍子打死了再说。

    (不行了，我要休息了，今天大早起床开车到医院等我妈做好手术然后到现在就没停过，累死了，晚安各位)

    1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪rou装了三大袋子！

    媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？

    老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些rou你也带走吧。。。”

    2、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？

    我妈摇了摇头，我爸说看我的。

    吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

    3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。

    由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。

    我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。

    这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

    4、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。

    我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。

    5、表弟相亲，女方问他什么学历？

    他深沉的说遗憾当年没考上博士！

    女的问他什么原因没考上？

    他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

    6、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。

    我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”

    1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。

    同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

    2、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。

    我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？

    这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

    你妹#^&%*(%(友尽！

    3、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。

    我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出远门，你们先把房租交了吧。

    4、前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。

    于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

    我。。。

    5、昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。

    我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点！”

    你妹的&*(&^*()

    6、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”

    表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！

    第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”

    这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。

    第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。

    结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

    1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

    2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

    3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。

    北方人：哦！

    4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

    5、“好冷啊。”

    “那我给你开个热点。”

    6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。

    有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

    7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？

    售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。

    我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”

    售货员。。。

    8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

    9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

    1、打电话给mama，她说越发觉得自己老了。

    我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”

    她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”

    “那有什么难的，看我的！”

    我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

    1、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”

    “女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”

    我。。。