第九十五章 动手 (第1/1页)

    亡灵的数量说实话并不多，当然这也是因为王林生产的都是精锐的缘故，毕竟虽然生产的亡灵能够通过后天的培养提升，但是这显然是很不容易的事情啊！

    因此王林自然不可能去生产一批最低级的亡灵搞个从零开始那不是傻嘛！

    毕竟亡灵要想快速晋级最好的办法无疑是杀戮生命，吞噬灵魂，这样才能最快的升级，但是王林现在的位置可是一座荒岛上面啊！

    哪里有那么多的灵魂可以给他们升级，因此王林最后还是选择了质量而不是数量，反正等彻底屠杀了这座岛屿，王林手下的兵力也最起码能够质量晋级一波。

    很快其中最为强大的300名骷髅与僵尸的混合骑兵，开始向着海边进发，显然它们是打算引诱海里的鱼人上岸来和他们打啊！

    没办法鱼人荒岛虽然地方是足够的大，但是自然环境比较的恶劣，因此实际上能够充当猎物的目标算来算去也就那么几个，而且主要也都集中在靠近海边的山脚下，戈壁地区，以及高山地区的环境都太严酷了，根本就不适合一般的生物存活。

    就像高山一样，长年累月的海上大风以及时不时的雷劈，让这里的环境产生了不少的风元素以及雷元素生物。

    但是显然这类生物，亡灵杀了可没有办法吞噬灵魂，事实上元素生物根本就没有灵魂，只有一块类似魔核一般的元素之核存在。

    因此亡灵就算杀了几百上千个的元素生物也是然并卵的事情啊！

    也正是因为山上都是些元素生物的缘故，因此鱼人荒岛上面的魔兽，野兽数量都不多，而且基本上也都是集中在一小片地区里面，毕竟它们又不能像元素生物一样的可以避免大风以及雷暴天气的侵害，因此自然的也就导致了大量的山脉之上，根本就没有一点的生气，毕竟那么恶劣的环境就算是那些极限生命体也不喜欢待着啊！

    毕竟明明山下有着更好的环境，为什么一定要在山体上面死赖着不走呢！

    还不如直接下山谋个出路呢！

    (明天一早上要带我爸去医院复查，很早要出门，今天要早睡，晚安)

    1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

    我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

    结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

    2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

    我对她说：“要钱么”。

    然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”

    然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

    3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！

    没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

    4、吃货男：你觉得我怎么样？

    吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。

    吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！

    吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

    5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”

    她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

    我问：“有多难看？”

    她说：“这个不好说啊。”

    我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”

    她毫不犹豫地说：“58分！”

    我。。。

    6、网购了一条rou色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的rou色是黑色吗？

    没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

    1、“爸，在么”

    “不在”

    “不要钱”

    “在”

    2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你jiejie要生了！！

    我说：好！顺便问了一下是男还是女。

    我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

    3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”

    我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”

    我。。。

    4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。

    “爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

    “不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”

    5、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

    她兴奋地回答：“两块！”

    二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

    1、这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？

    小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！

    我。。。

    2、姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”

    丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。

    我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”

    外甥女咬唇：“嗯。”

    我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”

    外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

    3、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。

    又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！

    4、今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！

    我说既然是暗恋怎么能知道！

    我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”

    “有啊，我班主任！！！

    5、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”

    老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”

    女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”

    我。。。