第六十九章 魔猪 (第1/1页)

    灭亡了风鹰群之后，王林迅速的朝着下一个目标前进了过去，毕竟魔兽又不是傻子要是知道了有人在大肆杀戮其他魔兽的话那么，只要别的魔兽还有哪怕一点脑子也不会留在这里，毕竟这很明显是有人在狩猎魔兽啊！

    因此有胆子的肯定会团结起来抗衡王林，没胆子的也会躲起来，等事后跳出来搞事情。

    因此必须要快，不然等人家反应过来的话，狩猎难度那可就成倍的增加了！

    毕竟抱团的魔兽王林就一个人可搞不定，躲起来的魔兽王林要一个个找出来的话，也是一样的搞不定的，毕竟系统并不提供这类导航服务，因此靠自己找真的是见鬼的难度啊！

    所以干脆还是以快取胜好了！

    毕竟要是因此导致了自己这第一次接的任务而失败，那可就搞笑了，毕竟现在是自己第一次接任务，自然是想做的尽善尽美一些，不然等自己以为问题解决了，结果又跑出好多头魔兽来那可就搞笑了。

    这可就是在砸自己的名声和招牌啊！

    好吧，说到底王林就是一个很要面子的人，当然是不涉及到自己生命和重大利益的前提下，不然面子什么的完全可以抛弃。

    不过显然这件事情既不会影响王林的生命安全问题，也不会影响王林的利益问题，因此自然想要尽可能办到尽善尽美一些，说到底也有点小小的强迫症（作者我本身也有一些这类倾向，就像关煤气阀门，哪怕我清楚的记得我关过了，但是依然还是会不由自主的去检查一遍再说）

    很快王林就到了下一个狩猎目标的地盘上，那是一群魔猪的地盘，魔猪首领虽然实力不差，但是却并不是多强大，问题在于魔猪群发动猪突冲锋的时候，那近百头三级、四级魔猪一旦冲锋起来的话那么绝对是所有人的噩梦了啊！

    就像古代一群骑兵发起冲锋的话，那么除非是专门克制性的兵种，不然就算数量多一倍于骑兵的步兵也是挡不住骑兵的狂暴突击的，特别是重骑兵那种（代表就是东方的铁浮屠以及西方的胸甲骑兵板甲骑兵之类的）

    因此这一群魔猪也就成了不小的祸患，就算是平时也有很多农田被它们破坏，农夫身受重伤乃至直接被撞死等等事情屡见不鲜！

    因此魔猪在很早以前就一直被人所不容，只是因为一般情况下它们都身处魔兽环伺的地方的原因，就算是想要绞杀也很难，毕竟去的人少了敌不过魔猪的群体冲锋，要是去的多了又会引起其他魔兽特别是魔兽领主的警惕心。

    因此魔猪很不好处理，特别是你还试图将它们一网打尽的前提下，事实上别说一网打尽了，就算是重创它们都难

    毕竟它们冲起来，靠着数量质量都不差的情况下，除非是铲齿象群那样的同样是群体，质量又高于它们的魔兽族群才能稳压魔猪一层，不然的话，你一个最高也就是5级强者的位面里想要单打独斗魔猪群简直就是做梦啊！

    就像一头大象就算是再怎么厉害，但是如果单打独斗的去挑战河马群或者犀牛群的话，也是绝对会死的很难看的！

    （我爸也是真的很神奇啊！我晚上喝牛奶顺便给我老妈也倒了一杯，结果不知道他搭错了什么鬼，又开始说教起我来了，说什么这么冷我们肠胃不像你们年轻人这么好了，我去，谁规定的牛奶就一定必须马上喝掉过了，你等一会，冷气散了不就能够喝了，所以真的我和我爸的代沟真的超级大！）

    心情不好，写了又删删了又写，磨蹭了一个多小时写了200字，算了，今天不在状态，就这样吧！

    1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

    2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。

    B：花了有多少啊？

    A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！

    B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。

    A：怎么个直接一步到位啊？

    B：换了个年轻的啊！

    3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。

    走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！

    女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。

    我。。。

    4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。

    我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？

    他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

    5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”

    他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

    6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。

    她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。

    于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？

    然后，她一言不发地坐了回去：

    1、我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。

    激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

    2、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。

    少妇生气地说：你干什么？

    那男人：你的奶瓶掉了。

    少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

    3、“算命的说我克夫，你还要我吗？”

    “我想和你在一起！”

    “你不怕吗？”

    “怕什么，咱不领证不就行了！”