第（2+2）十（2+2）章 (第1/1页)

    岩石巨人巨大的身体进入了丛林，周围同样巨大的树木对它的身体展开造成了巨大的影响。

    身体变得缩手缩脚，但是它已经被怒火冲坏了理智，这样不利的环境依然选择了继续深入，因此也从这一刻开始就注定了它的命运，灭亡是他唯一的结局！

    林地的高处，王林抽出一根木箭，将嘴里的一块生命能量方块一口吃下之后，快速回复的斗气很快就被王林抽取出来注入到了木箭之中，随后对准岩石巨人没有被射击过的部位就是一箭射了过去。

    目的也很明确就是为了逼出元素之核的下落来，要说这元素之核麻烦就麻烦在这里，你根本就没有办法去确定一下它真的得准确位置在哪，毕竟元素生物虽然智商不高，但是不代表没有智商啊！

    因此对于自己的要害位置，元素生物对于元素之心还是能保护就保护，能藏起来就尽可能的藏起来！

    因此想要逮住元素之核可不容易，毕竟元素生物会尽一切能力的去保护元素之核免受伤害的啊！

    没办法元素之核才是元素生物一切的核心与本体，就算是拼着躯壳不要，也必须保证元素之核的安全！

    当然啦！元素之核是会移动的，这就是最坑的地方了，好在移动速度并不快，并且移动中元素会陷入僵直状态，因此一来元素生物在战斗的时候是没办法移动元素之核的！

    毕竟想想看在战斗的时候身体突然僵直住了，那画面就太美了，这简直就是送人头给对方啊！

    （和以前几个老同学去看电影去了，下午6.50开场，电影院离我家挺远的，都不在一个区，估计等我回家都快10点了，抱歉，所以今天的码字也就只能进行到这里了）

    （这其实是存稿，我的预料还是蛮准确的，我回到家10点半还多了，然后累死了，就不写了，接着就睡了）

    1、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

    2、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。

    旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？

    大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！

    3、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”

    我：“怎么这样说？”

    他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

    我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”

    司机。。。

    4、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。

    看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。

    然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。

    再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。

    这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

    5、“医生在吗？”

    “在，有什么事？”

    “我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”

    “我说的是胆固醇太高了！”

    1、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。

    2、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。

    3、很多女孩减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤rou吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。

    4、尽量不要接触你女友的闺蜜，她闺蜜喜欢你，你们好不了；她闺密不喜欢你，你们也好不了！

    5、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

    6、理想中的婚姻状态：非你不可。实际上的婚姻状态：是你也行。

    7、朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，回家后发朋友圈痛哭流涕的人。

    朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，晒女娃。。。背地里各种浪！

    8、相亲的时候游泳馆的确是个好地方，有以下几点好处：

    1.经济实惠，不贵。

    2.男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。

    3.不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。

    4.渴了喝几口水就行，省饮料钱。

    5.教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！

    6.凉快！

    1、女友：“峨眉山的峨怎么写？”

    我：“山我”

    啪！！！

    我。。。

    2、去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”

    我：“有啥区别？”

    经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！”

    我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！”

    3、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

    我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

    然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

    4、车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？

    我说：你高三刚毕业吗？

    他说：是呀，你也高三刚毕业吗？

    我说：哦，我高三毕业九年了！

    5、被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”

    我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”

    她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

    1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。

    可我明明记得没开风扇啊？

    这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

    2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

    结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！

    我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”

    她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”

    我。。